В рамках перетаскивания сюда - с интервалом ровно в два года - старого беоновского дневника, или «угадай мелодию». Нет, правда - кто угадает, когда и о чем сие писалось, тому плюшка. С корицей и орешками ))


Вот - суть. Безнадёжная суть моей души. Боль вечной разлуки. Пустота. Что-то стянуло грудь... Никогда - слово страшное.
Лучше бы этого никогда не было!
Самое прекрасное за всё это время - то, что это было.
А теперь я не могу спать ночами. Из-за тебя. Ты что - моя новая любовь? Да никогда в жизни! Встретились бы - одна боль - или ничего. Мы такие разные...
Мы всё-таки похожи. Да, верно. Оба - люди...
Ты бы назвал все мои несчастья, беды и проблемы - мелкими и ерундовыми? Если - да... то ты прав...
и я бы понял, что ошибся в тебе.

Я желаю тебе тихого светлого счастья. Смеха детей. Их губ на твоих щеках. Их рук, обнимающих тебя сзади за шею. Их коварства, вредности, подначек, всего того, что идёт от любви, лишённой страха и недоверия. Ведь это-то тебе и нужно. Этого ты искал, сильный человек, у которого украли детство и невинность?

Самое несправедливое - это когда тебя вынуждают платить за чужие ошибки. Да ещё и обманом. Тебя же попросту изнасиловали, жестоко, сознательно... Да - что делают с тобой, они понимали. А вот - зачем? Нет, это тоже понимали. Не понимали, что происходит в действительности... А уж ты-то не понимал и вовсе ничего... И ты, именно ты оказался тем, кто понял и взвалил на плечи всю тяжесть расплаты... Нет, нет, нечестно!
А сколько раз ты сам говорил себе эти слова? Кричал в пустоту, шептал ночами в подушку, писал всё это в такой же дневник, которого никто не читал, кроме тебя самого?

Твоё имя - конец. Завершенье всему.
Вот - начало стихов и начало конца.
Твоё сердце сквозь Время, реальность и Тьму
Освещает мне путь... может - к чьим-то сердцам?

А она любила тебя? Ты с нею смеялся? Научился быть слабым - или до конца жизни нёс в сердце осознание того, что лишь на себя можешь полагаться?
А мне почему-то кажется - ты был покорным и слабым в её объятиях. Плакал от счастья, когда она с любовью шептала твоё имя, ставшее проклятием в устах миллионов.

Я не мог бы в тебя влюбиться - но полюбил. И завидую детям, которым ты стал отцом. Я знаю, ты стал отличным отцом, нежным и насмешливым, честным и безжалостным, как клинок... И они верили тебе - потому что ты не лгал. И любили, потому что ты умел прощать и понимать.

Ну и что? Говорить о тебе - не с кем. С тобою - нельзя. Посмотреть снова... и снова... Но я хочу повторить - а это impossible.
Не войти мне во второй раз в эту реку...

Между прочим, мой идеал - другой. Ты - клинок другого рода. А что сделал бы мой идеал, будь у него твой выбор?
Что? Да скорее всего, то же самое. Возможно, ему-то было бы проще, он-то знал о реальности Третьей жизни; это ты, безбожник, не верил... Но мне так хочется думать, что потом твой друг нашёл способ поговорить и с тобою, дать покой твоей душе, стереть с неё тень убийства... А ты сидел под этим деревом? Поверил?

Я буду помнить тебя вечно. И любить. И я ещё вернусь к тебе... когда мне снова станет одиноко. Прощай!