не знаю, стоит ли вам это читатьМожно ли писать о том, что тебя беспокоит, или это эгоизм по отношению к тем из читающих, кто относится к категории "друзья"? Мне не кажется это особо эгоистичным, но в то же время не хочется репутации нытика. Но какой смысл тогда в ведении дневника? Когда в школе я вел дневник, то в основном там были не самые веселые излияния. Несчастная любовь и все такое. Но мне кажется, счастливые люди не пишут дневников...
Мне нравится, что здесь у меня есть люди, кому я небезразличен, но не нравится моя жизнь. Если бы сейчас можно было всё время занимать Тринадцатой и другой подобной работой, где я точно знаю, что и как делать, - это было бы куда ближе к счастью. При этом находиться не здесь - тем более. А сейчас я думаю о том... нет, я не "думаю" об этом, я просто где-то глубоко чувствую бессмысленность трепыханий, и хотя умом знаю, что это алогично и вообще неправильно - но ум в данном случае как-то плохо помогает. Я знаю, что надо бы делать, но что-то внутри меня не знает, зачем.
А вообще мне просто хочется отдохнуть в тишине и одиночестве. Пусть в совсем маленьком жилище, но чтобы приходить к тому же, от чего ушел - входить в чистую комнату, готовить еду в чистой кухне, если я сам там час назад навел чистоту... и точно знать, что не раздастся никакой незапланированный звук, не будет чавканья семечками, на которое у меня аллергия; и тем более, не будет никаких недовольных слов в мой адрес.
Пока я не могу представить, как такое осуществимо. Но точно знаю, что если когда-нибудь у меня появятся деньги (хотя я уже совсем не верю, что они появятся) - мне надо будет какое-то время проводить одному. Иногда в кино (в основном, если речь о людях состоятельных) мелькает тема "как мне плохо, спутник жизни вечно на работе, а я тут маюсь в одиночестве". Когда слышу такое, хочется этих "страдальцев" удушить. Какой должен быть пустой внутренний мир, если для нормального самочувствия нужно постоянное мельтешение кого-то вокруг... А как же тысячи прекрасных книг, музыка, шедевры кинематографа, музеи... да просто улицы, по которым можно гулять... Может, есть некий закон равновесия, по которому только пустышкам даны все эти сокровища - именно потому, что пустышкам они ни к чему...
В общем, мне просто не хочется снова отправляться в место, где я чужак. Не потому, что там много работы, и даже не потому, что за нее мало платят, - просто там я постоянно сталкиваюсь с собственной "неподходящестью". Эта чертова физика - в точности как слишком ранний и неудачный брак, но который тебя упорно преследует, как ты ни разводись и ни упирайся... Не то чтобы я ее просто не люблю - я в ней еще и не разбираюсь на том уровне, чтобы в ней самостоятельно работать и чего-то достигать. Ну и не люблю, конечно... я люблю литературу - в ней я способен анализировать, экспериментировать, ставить задачи и решать их... А там я произвожу впечатление дебила, причем дебила с дипломом МГУ. Но получить диплом и стать специалистом - это вещи совсем разные...